CICADA

He just let me go, I was like a baloon.

2011-11-20T06:36:00.001-08:00

Bazıları aşık oluyordu ve bazıları olmuyordu. Dünya dönüyordu falan. Çevremde ki çoğu insan aşktan değil aşksızlıktan dert yanıyordu. Aşkın bu dünyayı kurtaramayacağını bildikleri halde bir umut mu taşıyorlardı içlerinde. Belki iç güdüsel olarak daha çok sevilmek istiyorlardı. Belki de her biri farklı bir şeyler istiyordu, farklı şeyler bekliyorlardı aşktan. Ve zaman ilerledikçe beklentiler artıyor, hayaller sınırları aşıyordu.Periyodik aşklarımın en başında farkında olmadan öyle çok gizledim ki kendimi, çoğunuzun yaptığı gibi sonunu düşünmeden yaptım bunları. Yaşarken güzel, arkasından baktığındaysa boşa giden zamanlar olarak kaldılar bende. İlk aşkımı bile yaşayamadığı gördüm, ben değil başkası yaşamış gibi izledim arkasından. Tüm sorunun karşımdaki insana karşı dürüst olmamaktan geldiğine inandırdım sonunda kendimi, sonra platonik aşklar dönemi başladı. sevdikçe sevdim, hayal kurdukça kurdum, kendimi odalara hapsettim, tepelerden aşağı bıraktım. Sonunda ne kazananı olacaktı oyunun ne de kaybedeni bile bile sonu olmayan paralel bir evrende yaşadım tek başıma. Zaman yanılsamalarında insanlar geçti gitti yanımdan.Sonra hangi gün olduğunu bilmediğim bir gün sorunu çözdüğümü sandım. Bir takım cevaplar bulduğumu ve doğru şıkları işaretlediğimi düşündüm. Öyle emin çıktım ki sınavlardan, 100 almasam bile 90 alırım dediğim anlara tekabül ettiler.Maskeleri evimin duvarlarına asarsam, dekoratif olacaklarını düşündüm. Herkesten sakladığım, maskelerin, duvarların arkasında büyüttüğüm kalbimi açarsam, aslında net olarak ne istediğimi en başında söylersem, kendim olursam her şey çözülür sandım. Kendi oluşturduğum formülde bazı sabit sayılar belirlerdim, dürüstlük gibi, içtenlik gibi... Değişkenleri hesaba katmadığımın farkında olarak risk aldım resmen, çünkü artık gerçekten sıkılmıştım.En büyük hatalar zaten siz ne zaman sıkılsanız ve risk almaya karar verseniz o zaman çıkıyor karşınıza. Bu genel bir tespit olmasa da benim hem bu evrende, hem de paralel evrenlerde yaşadığım hayatlar için geçerli bir tespit.Sonuçta hepimiz biliyorduk işte, neden bu gizem vardı anlamıyordum. Hala da anlamıyorum. Aşk zaman alan, çok zaman alan bişeydi. Sevgi de öyle. Sonuçta ben yıllardır tanıdığım insanlara onları ne kadar sevdiğimi bile sınırlı sayıda söylemiş bir insan olarak, yeni tanıdığım bir insana seni seviyorum demem gerçekten yalan, külliyen yalan olmaz mıydı? Bence olurdu. Oluyor da zaten. Birlikteyiz evet çünkü hormonlarımız yüzünden, beynime etkiyen kimyasallar yüzünden. Hani diyeceğim o ki ilk görüşte aşk diye bir şey yok belki de. Pek emin olmamakla beraber böyle düşünüyorum şuan.

Çok uzattım. Diyeceğim o ki; kalbini birilerine açmak da derdine derman değil. Hatta tanımadığın ellerin açık yarana tuz basması gibi. Tek başına açarsan kalbini bir başkasına, hatta kalbini bırak aklını açarsan bir başkasına, hayallerini anlatırsan bir başkasına, rüyalarına girmesine izin verirsen bir başka kişinin... canın acıyor sonunda. gözyaşı akıtmadan ağlıyorsun. O kadar acıtıyor ki bu senin canını, aklın başından gidiyor, canını yakanı bile özlüyorsun.İnsanlar... Şehirler... Cümleler... Müzikler... Mevsimler... Eşyalar... canını yakmak için sıraya girmiş bekliyorlar.Zamanın bir şeyi düzelttiği, acını azalttığı falan yok. Zaman geçtikçe, sen yeni anılar biriktirdikçe acılarını biraz daha geriye itiyorsun hepsi bu. Acı yine aynı acı. İçinin ufak parçalara bölünüşü aynı. Kaç defa kaç defa... ama hep aynı.

Sen böylesin kızım. Henüz seni anlayacak birine denk gelemedin. Acın da bu yüzden, geri kalan her şey de bu yüzden. Safsın sen, saf!

2011-05-01T13:57:00.000-07:00

nerden başlasam ki.
birazcık sabırlı ve azimli olursanız birazdan burada benim başımdan geçen bir olayı okuyacaksınız. en ufak ayrıntısına kadar yazıcam ben bunu buraya. belki günün birinde zavallı bir kız okurda benim yaşadıklarımdan ders alır umuduyla. anlatıcam ama öncelikle bir şey daha belirtmek isterim bu olayın ana karakterlerinden biri olmama ve daha üzerinden 2 ay bile geçmemesine rağmen sanki bu olayları ben yaşamamışım bunlar izlediğim bir filmden ibaretmiş gibi geliyor. ne kadar saçma değil mi? ama insan beyni öyle bir şey ki; "unutucam onu,o geceyi,herşeyi unutucam ben" diye düşünülerek geçen 2 aydan sonra gerçekten de unutuluyormuş. yani en azından beyninizde en arka raflara kaldırılıyormuş böyle bir daha yaşamayı hiç istemediğiniz anılar. yalnız hatırlatmakta fayda var, yolda yürürken bir evin penceresinden gizlice kaçan bir melodi üzerinden kaç ay geçerse geçsin nerede olduğunuza bakmadan yüzünüze öyle bir çarpar ki,olduğunuz yerde donar kalırsınız mesela,tek bir adım atamazsınız, gözleriniz yavaş yavaş değil bir an da dolar ve gözlerinizi kırpmanıza gerek kalmadan yağmur başlar yüzünüzde. olabiliyor böyle şeyler. buna hayat diyorlar sanırım ya da onun bir parçası işte öyle bir şey.

aslında size İstanbul'dan ne anladığımı anlatmak isterim ama çok uzun olacak o belki başka bir yazıya saklayabiliriz onu. ama şunu kesinlikle belirtmeliyim ki İstanbul'a hep büyük umutlarla ve büyük heyecanlarla gittim, sonra büyük kayıplarla ve büyük üzüntülerle geri döndüm. şu son yazdığım cümle aslında hikayenin özeti ki siz eğer tüm yazıyı okuma sabrını gösterirseniz bunu anlayacaksınız. neyse işte sabırsız olanlar için belirtmiş oldum burada.

kıştı. çok soğuktu ama heyecanımdı beni sıcak tutan. çok aşık olmuştum. acayip ama. öyle böyle değil. beni alsa yanına gidelim dese 1 dk düşünmezdim. ne isterse yapardım. böyle manyaklık derecesinde aşıktım adama. ölelim dese ölürdüm yani.
İstanbul soğuktu ama ben çok heycanlıydım. onu aradım. ben geldim dedim. o kadar iyi heycanlanmış numarası yaptı ki inandım. zaten ne dese inanırdım. görüşelim, ben seni arıycam akşam dedi.tamam dedim. o kadar heycanlıydım ki tüm gün ne yedim ne içtim nereyi gezdim kimle gezdim bana ne dediler ben ne dedim hatırlamıyorum onları. akşamı düşünüyorum. arıycak beni diyorum. hayır aramadı. o zahmet edip elini telefona götürmedi ve ben öldüm. öyle çok seviyorum çünkü adamı. eve geldim. oyalandım. banyo yaptım. saçlarımı kuruttum. pijamalarımı giydim. yatağa yattım. müzik dinledim. ağladım. göz yaşlarım saçımı ıslattı,saçım suratıma yapıştı zahmet edip düzeltmedim onları öyle kaldılar. sonra bir mesaj attım sana. bugün buluşmayacak mıyız dedim. cevap bile beklemiyordum aslında öylesine atmıştım mesajı. cevap attın. anında kalktım yataktan. dikleştim. nefeslerimi düzene soktum önce zira yazdığın şeyi okuyup anlayamamıştım. hani öyle uzun şeylerde yazmamıştın,anlaşılmayacak şeyler de ama ben anlamamıştım işte. bana arkadaşlarla taksime gidiyoruz sende gel dedin. sen zaten çoktan gitmiştin oraya. saat gece 1'i çoktan geçmişti. az önce kanı çekilmişçesine yatakta yatan kız ben değilmişim gibi koşar adım kalktım yataktan. hemen giydim elbisemi, öyle heycanlıydım ki ellerim titrediği için makyaj yapmadım, arkadaşım gülümseyerek makyajımı yaptı. bir göz kalemi,rimel ve dudaklarım için parlatıcı. boynuma güzel bir kolye taktık. öyle çok yakıştı ki hırkamla çok uyumlu olmuştu ama fark ettiğini sanmıyorum...gecenin bir yarısı Anadolu'dan karşıya geçtim, taksime, tek başıma. meydanda taksiden indim. taksici "arkadaşın gelmedi mi seni almaya, tek başına yürüme istersen burda" dedi. taksici bile beni düşündü lan! sen merak bile etmedin. taksiden indiğim an pişman oldum geldiğime ama hala seni görmek istiyordum. yüzüne bakmak. belki sarılmak. bilirsin özlemek en tehlikeli duygu. çok şiddetli oluyor bazen ve beynine hükmediyor.360 diye bir yerdeymişsin sanki ben 40 yıllık İstanbul'luyum ya hemen bulacakmışım gibi bir de rahat rahat anlatıyorsun. gecenin o saati(02:00) İstiklal'de yemediğim laf kalmadı. sora sora bağdat bulunurmuş ben de buldum seni. İtiraf et beni gördüğüne hiç sevinmedin. az sonra arkadaşlarınla tanıştıracağın için üstünde o iğrenç gerilim buram buram kokuyordu. bana hoşgeldin deyip nezaket icabı öperken bile etrafa bakıyordun. ben hissettim. çok pişman oldum geldiğime. hadi gel masa şu tarafta dedin. bir an durdum geri dönüp gitmek istedim ama o kadar umut biriktirmiştim ki içimde birini yıkarken diğeri beliriyordu kalbimde. senin hiç bir şey yapmana gerek yoktu zaten ben proglanlanmış bir robot gibi bunu otomatik olarak yapıyordum.

masaya ulaştığımızda herkesle tanıştırdın beni. kızlar tarafından teker teker sorguya çekildim. nerede okuyordum? ne okuyordum? nerede yaşıyordum? seni nereden tanıyordum? eğleniyor muydum? İstanbul'u sevmiş miydim? ne kadar kalacaktım? ne için gelmiştim?............
sonra herkes dışarı sigara içmeye çıktı sen zaten benim sorgum sırasında gitmiştin bir yerlere. yanıma bir kız geldi. merhaba tanıştırılmadık dedi. öyle mi kusura bakma farkında değilim herkesle tanıştım sanıyordum dedim. yok ben masada değildim yeni geldim o yüzden tanışmadık dedi. adımı söyledim tanıştık. herkes dışardaydı ve biz sohbet ediyorduk

cicada

2011-02-17T13:14:00.000-08:00

cicada: "I connected Blogger to my http://flavors.me page - http://flavors.me/cicada06"

giderek daha yalnız bir insan olmaya başladım.

2011-01-21T15:32:00.000-08:00

bugün evde yalnız başıma benny&joon'u izlerken sokaktan sarhoş insanlar geçti.çok neşelilerdi,dans falan ettiler.şarkı söylediler.içlerinden biraz ayık olanı kameraya çekiyordu diğerlerini.büyük ihtimal yarın herkes ayıldıktan sonra görüntüleri izletip biraz daha eğlenmek istedi.kameramandan daha ayık olan biri vardı içlerinde,o da beni farketti.camdan aşağı sarkmış,havanın soğuk olmasına aldırmadan onları izliyordum.gerçi biraz üşüyordum ama sorun değildi,zaten en fazla 2dakika daha sürecekti bu olay sonra yürüyüp yollarına gideceklerdi ve ben yine yalnız kalacaktım,bir süre daha boş ve sessiz sokağa bakarken seslerinin de giderek kaybolduğunu farkedecektim.sonra sadece sessizlik kalınca bana,sanki asıl rahatsız olduğum şey sessizlik,yalnızlık değilmiş de üşüdüğüm için pencereyi kapatıp içeri geçiyormuş gibi yapacaktım.filmime kaldığım yerden devam edecektim falan.
aynen dediğim gibi oldu.
sam ve joon'un birbirlerini öptükleri sahnede ağladım.üzüldüm kendime.

bu hikayenin bazı bölümleri benim bazı anlarımı anlatır.

2010-12-14T15:02:00.000-08:00

Ah, Küçük Prens, ne üzüntülü basit bir hayat sürdüğünü yavaş yavaş anladım. uzun süreden beri senin tek eğlencen, güneşin batmasını seyretmekmiş. Buluşmamızın dördüncü günü sabah, sen bana:
- Güneş batılarını severim. Gel bir güneş batması seyredelim, dediğin zaman, bunu anladım.“
- Güneş batması mı? dedim, daha vakit değil ki beklemen gerek.
- Neyi bekleyecek mişim?
- Güneşin batma saatini.
Önce çok şaştın, sonra kendine kendine güldün.
- Ben hep gezegenimde sanıyorum kendimi, dedin.
- Öyle ya, herkes bilir ki, Amerika'da öğle oldu mu, Fransa'da güneş batar. O anda şıp diye Fransa'ya gidebilsek, güneşin batmasını seyredebilirdik. Ama, ne yazık ki Fransa çok uzak! Sen, Küçük Prens, gezegeninde sandalyeni biraz öteye çeker, istediğin saat güneşin batmasını görürdün...
Biraz sonra da:
- Bir gün 44 kez güneşin battığını gördüm! dedin.
- Biliyor musun, insan böyle üzgün oldu mu, güneşin batışını seyretmekten hoşlanır, diye ekledin.
- O gün... öyle üzgün müydün? diye sordum, ama Küçük Prens hiç cevap vermedi.

kış gelsin artık diyenlere bi çift lafım olacaktı müsadenizle

2010-12-05T09:38:00.000-08:00

hava sıcak dediniz.aralıktayız hala yarım kolluyla geziyoruz bu nasıl iş dediniz.eee havalar ne zaman soğuycak dediniz.yok küresel ısınmaydı soğumaydı dediniz.

sustum.gıkımı çıkarmadım.

alın işte soğudu hava şimdi kıçınız göğe erdimi.şimdi daha mı iyi oldu.açın sobayı oturun evde.dışarı çıkarken marul gibi katkat giyinin.hep sizin yüzünüzden işte,bu havaların soğuması hep sizin yüzünüzden.yukardaki belli ki biraz kafa dinliyordu mevsimleri değiştirmeyi unutmuştu.hergün hatırlattınız.yemediniz içmediniz havalar sıcak deyip durdunuz.o da duydu artık düzeltti yanlışını.hah!şimdi çok yaşayın siz!

inş bu kış en çok siz üşürsünz.inş bu kış en çok yolda kalan siz olursunz.inş bu kış kıçınız donar.inş o elektrik faturası…. neyse o kadarda insafsız olmayim =)ehe

pişmanım..

2010-12-04T07:37:00.000-08:00

dün gece utanmadım,üşenmedim kalktım krep yaptım kendime.sonra bir de baktım nutella kavanozunun dibinde bişey kalmamış.koştum bakkal amcaya dedim nutella var mı?anlamadı.nutella var mı dedim tekrar.yine anlamadı.ama ben anladım.bakkal amcanın anlamadığı benim nutellayı telafuz edemeyişim değil,amcam nutella nedir bilmiyor.hemen şöyle taradım bakkalı,zaten 2 tanecik rafı var.eenneee dedim mahalle bakkalı negzel,minnacık.ekmeğe sürcem çikolata arıyorum amca dedim.hee yavrum öyle desene al çokokrem var bak burda dedi.kasanın yanından ayrılmadı,eliyle işaret ettiği yere baktım,100gr.lık bir çokokrem=) uuu beybi seni nasıl görmemişim ben dedim içimden.aldım onu utanmasam sarılıp öpücem.aldı onu bakkal amca elimden,tozlanmış ya üstü sildi verdi bana.

sonra eve gelip kızdım kendime.kim soktu lan benim aklıma o nutella aşiftesini dedim.sanki çokokremi yıllarca aldatmışım gibi hissettim.nutella adeta bir carolin oldu benim gözümde,ben ali oldum bi an da,sevgili canım çokokremse cemile oldu.pişmandım.af diledim çokokremden.affetti beni,vefalı kadın tabi dedim.ne diyom lan ben,kaptırdım yine kendimi.

sürdüm sürdüm yedim onu kreplereee.yetmedii kaşık kaşık yedim.zaten hepsi hepsi 100gr.cıktı.bitiverdi.

yeminim olsun bundan sonra bu eve nutella girmeyecek.adı anılmayacak.

herşeye yeniden başlıyacağız çokokremim.seni dünyanın en mutlu çikolatası yapacağım..

alarmla uyanmamak gibisi yok

2010-12-03T14:27:00.001-08:00

bu sabah yorganın altından bir hışımla çıkardım kafamı.”lanet olsun sana.etraf aydınlanmış sen hala yataktasın.”dedim kendime.yanımda ki komidinin üzerinde duran saatime uzandım,gözlerimi 2saniyeliğine sımsıkı kapadım,sonra açıp baktım saate,tam 11.45di.bu saate sınav mı kalır.ya nasıl geç kalırsın diye kızdım kendime.sonra ayılma evresine girmiş olacak ki beynim,aa bi dakika ya bugün sınavım yoktu galiba benim dedim.(tam da emin değilim söylerken ama cümle bitince emin oluyorum falan)

ama bu sefer de yarın ki sınava çalışmak için erken kalkmadığıma yanıyorum.nasıl yetişecek konular ya nasılll??sabahlıycaksın yine ve bu sefer cidden geç kalıcaksın sınava diyorum.tam bu evrede beynime iyice bi kan pompalanıyor,gerilen vücudum kendini salıyor.sınavların dün bittiği dank ediyor kafama.çarşafın sıcaklığını,yastığın yumuşaklığını hissediyorum yeniden.sevgilim elimi tutmuşda benim içimin yağları erimiş gibi oluyor.sakince saati ait olduğu yere bırakıyorum.gözüme telefon ilişiyor,suratımda şımarık bir ifadeyle,iteliyorum az öteye.komidinin üzerinde kitabım duruyor.alıyorum onu elime.yan dönüp okuyorum bir kaç sayfa.yeniden bırakıyorum yerine.biraz sol tarafa doğru yatayım.oohh şimdi de sağ tarafa dönüp yatayım….uyuyayım ben yaa.evet uyumak güzel şey..çok güzel bir şey..

anlatamadığım çok şey var

2010-11-26T15:36:00.000-08:00

bişeyler istiyor canım.basit hayaller kuruyorum gerçekleşmesi zor.
basit çünkü masum.
geçekleşmesi zor çünkü sadece benim isteğimle olacak şeyler değil.
yine platonik aşkıma hızlı sıkı bir dönüş yaptım.hani klişe olmasın istiyorum ama bazı adamlar geçmişte bir gün de çok doğru bir laf etmişler,bir deyim bulmuşlar ya da onun gibi birşey:"aşka aşık olmak".Nedir bilmezdim şimdi yaşadığımı hissediyorum.aşığım biliyorum.en derinden hissediyorum içimin acıdığını,ciddi anlamda midemle göğsüm arasında bir yer acıyor onu düşündüğüm bazı zamanlarda,ona ulaşamayacağımı düşündüğüm zamanlarda,gücümün tükendiği zamanlarda.

mesela bir gün çıkıp gelse buraya,2gün birlikte vakit geçirsek.hayatımda olmadığım kadar mutlu olsam,beni mutlu eden o olsa.o aktiviteden diğerine koşalım demiyorum ama yürüsek,sohbet etsek,gülsek,güneş batsa denize,zamanın nasıl geçtiğini anlamasak.mutlu olsa,çok mutlu olsa,onu mutlu eden ben olsam.

mesela bir gün kalkıp gitsem yanına,sevinse beni gördüğüne.günün yorgunluğunu benimle birlikte atsa.birşey yapmadan otursak,konuşmasak,birbirimizde dinlensek.hiçbirşey yapmadan dünyanın en mutlu iki insanı olsak.
ertesi güne birlikte başlasak.sabah beni gördüğünde birşey söylemese bile günaydın dediğimde gözlerinin içi gülse.
akşam jay jay johanson konserine gitsek,bizim şarkılarımızı söylese jay jay.dans etsek birlikte,bana sarılsa sakince.hem tutsa beni hem de özgür bıraksa.istediğimde kollarının arasından sıyrılabileceğimi bilsem ama hep orda kalsam.

beni yolcu ederken gitme demese ama kalmamı istediğini bilsem.gözlerinde görsem beni o dakika özlediğini.gözlerinde görsem bana değer verdiğini,beni önemsediğini.

bir insanı kaç gün üst üste rüyanızda görebilirsiniz?görmediğim geceler bir elin parmaklarıyla sayılabilecek kadar az.uyumak hep güzel o yüzden.rüya görmek çok güzel onun yüzünden.

bu adam mükemmel değil.çok yakışıklı değil.çok zeki değil.çok zengin değil.çok aşık değil.bu adam sadece beni gülümseten bir adam.en salak en iğrenç en aptal haliyle bile beni gülümseten,kusurları önemsiz bir adam benim için.yaptığı herşeyin doğru olmasına gerek yok benim için onun yapıyor olması önemli olan.
garip hastalıklı bir şekilde seviyorum.elimden bu kadarı geliyor.mutlu olduğumda bunu paylaşabiliyorum,mutsuz olduğumda kaçış noktam oluyor.bu adam benim istediğim herşeyi karşılıyor.bu adam iyi ki yapıyor bunu.bu adam iyi ki var.

kütüphane'de aklıma gelenler

2010-11-10T11:40:00.000-08:00

aşk nedir diye saçma bir soru sormayayım değil mi şimdi.zaten cevabını veremem de size bu sorunun.hakkında çok az şey bildiğim bu üç harflik kelime,öyle google'da aratmalarla,kütüphane dolusu kitap okumakla öğrenilmiyor ne yazık ki.illa ki deneme yanılma yöntemi gerektiriyor ki bu da ne yazık ki tek seferle bitmiyor.

aşkın gözü kördür.basit,geniş zamanlı bir cümle işte.benim buraya yazacağım bilmem kaç tane cümleden daha basit,anlaşılır ve anlamlı.net çünkü.hemde doğru.
...
..
insan aşık olunca yanındakini görmüyormuş.neden acaba böyle oluyor.dış dünyaya algılarını kapatıyor,daha önce gördüğü,üzüldüğü şeyi aşık olunca görmüyor.sadece sevdiği insanı,onunla birlikte bu dünyada yapılacak bütün güzel aktiviteleri,eylemleri nesneleri görüyor.artık kendini bir an olsun yalnız düşünmüyor.bir kendini sevmiyor artık,onunla birlikte seviyor kendini.kendinden,sadece onun için taviz veriyor.kimseyi görmüyor gözü.yanıbaşını görmüyor.sevdiği ona yetiyor zaten,diğerlerine gerek kalmıyor.hep de böyle olmuyor tabi.bazen yanındakinin çığlıkları öyle şiddetleniyor ki,gözü takılıyor dönüp bakıyor bi ama hepsi o kadar işte.diğer tarafta herşey rengarenk,cıvıl cıvıl dururken o neden karşı tarafla ilgilensin ki.görüyor,duyuyor ama ilgilenmiyor.
...
..
..
bir ilişkide atılan adımlar karşılıklı mı olmalı?ben bir adım attım,şimdi sıra onda mı demeli insan?isteseydi yapardı diye mi düşünmeli?n'olur ki atılan bir adımdan sonra,yine bir adım daha atsak?ısrarcılığa mı girer?girse n'olur ki?içinden öyle geliyorsa,n'olur?canın yürümek istiyor belki de koşmak.koştuğun yönü görmen şart mı?sadece koşsan nasıl olurdu?
herkes uyarıyor,herkes bir dur diyor.ne biliyorlar ki benim içimi,içimden ne geldiğini.
....
...
..
bir de hasta olmak için,önce immün sistemin çökmesi gerekmezmiş.bazen hasta olurmuşsun sonra çökermiş immün sistem.her hastalıkta burnunun akması,karnının ağrıması,midenin bulanması gerekmezmiş.bazen öyle durduğun yer de hasta olabilirmişsin.bir sözle hatta bir gülüşle bile.kimse anlamazmış senin hasta olduğunu ama sen bilirmişsin.
bir köpeğe sarılsan,öpsen geçermiş hastalığın,bir bebek gülümsese sana iyileşirmişsin belki.öyle ilaca,iğneye,şuruba gerek yokmuş bazen,bir elini tutsa geçermiş herşey..

başlığa tıklayınca,bir hareket çıkacak ki bu yazıya cuk oturmuş :)

2010-11-07T12:01:00.000-08:00

bazen hala yapabilecek bişeyleriniz olduğunu biliyorsanız,hissediyorsanız bazı şeylerin bittiğini kabul etmek zor oluyor hatta kabul edemiyorsunuz işte.

birini seversiniz,sizin için herşey güzel olabilir ama karşı taraf için her zaman aynı şekilde olmuyormş.hiç beklemediğiniz bir anda sizi terkedip gidebiliyor.zaten işte bu yüzden adı terkedilmek,hiç beklemediğiniz bir an da olduğu için.yoksa sizde bişeylerin ters gittiğini anlasanız,ayrılırsınız terkedilmek olmaz onun adı.

terkedildiğinde insan,içinde öyle şeyler birikiyor ki.eskisinden daha çok seviyor karşıdakini.halbuki tam tersi olmalı diyor mantığı."adam seni terketti gitti be kadın,seni sevmiyor işte sen onu seviyorsun ama o seni sevmiyor işte.sen onunla olmak istiyorsun,onunla gülmek istiyorsun,onunla sıkılmak istiyorsun,uyumak istiyorsun,onu öpmek istiyorsun,saçını dağıtmak istiyorsun ama o istemiyor be kadın." diyor.haklıda.ama yapamıyor insan.ters tepiyor herşey.daha çok seviyosun.eskisinden daha çok düşünür oluyorsun.işte hep terkedilmeler yüzünden bunlar.ansızın geldiğinden ayrılık.

hani olur ya telefonda konuşursun biriyle,karşı taraf "oldu o zaman görüşürüz."deyip kapatır telefonu "çaaaaattt!" diye.oysa sizin daha söyleyecekleriniz vardı değil mi.naparsınız geri ararsınız.hah işte ben yedim o boku.sabahtan beri kıvranmalarım o yüzden,diyemedim şu iki satır cümleyi.
....
...
..
diyceklerim vardı.aklımda sorular vardı.istediklerim vardı.söyledim bir çoğunu.kötü birşey yapmadım.sakince sorularımı sorup cevabını bekledim.aldım cevaplarımı tam kapatmaya yelteniyordum ki,o da bir soru sordu bana.çalışmadığım yerden.. bilmiyorum dedim.aynı soruyu ona da sordum o da bilmiyordu.kim bilecekti bu sorunun cevabını bizden başka?cevaptan mı korktuk?cesaret mi edemedik?gerçekten bilemedik mi?

mutsuz muyum?yok canım değilim,bakmayın siz bunun melankolik bir yazı olduğuna.ben mutluluğu bir tek kişiye bağlamadım hiçbir zaman.ama eksiğim biraz,kabul ediyorum.

ne demiştim yazının başında,hala söyleyecekleriniz yapacaklarınız varsa kabul edemiyorsunuz terkedilmeyi.ben diyeceğimi dedim,yapacağımı yaptım,içim rahat.huzura ermeme çok az kaldı.bana düşeni yaptım ya,yüzüm gülüyor artık.

ona bir tek mesajım olur artık: "bugünün işini yarına bırakma."

smart smile on my face :)

2010-10-31T07:15:00.000-07:00

şimdi bu yazıyı okuyan arkadaşlar "aman olur mu öyle şey.abaza mıyız biz.herkesi aynı kefeye koymak doğru mu?" falan filan diyecekler ama bu beni susturmaya yetecek mi,"oohh nooo" repliğini veriyorumm hemenn ni haahahah:) valla bilmediğim konular hakkında konuşmam,bişey biliyoruzda söylüyoruz heralde demiyorum,bilmediğim konular hakkında sırf inatlığımdan sırf gıcıklığımdan konuşmuşluğum hatta tartışmışlığım ve hatta tartışmanın ortasında hakkaten haksız olduğumu anlayıp yine de tartışmaya devam etmişliğim çoktur ama, vallahide billahide bu konuda dertliyim o yüzden allah ne verdiyse yazıcam artık.

bir kızla bir erkek günümüz teenage tabiriyle "kanka" olabilirler mi?olurlar.çok güzel de olurlar.mesela farklı şehirdelerse,arada bir görüşüyolarsa,yani "birlikte(yanyana)" geçirdikleri zamanlar az ise çok da güzel arkadaş olurlar.acayip eğlenirler.çünkü nedendir bilmiyorum,bir erkek beyniyle bir kadın beyni yanyana geldiğinde aynı frekanstalarsa ortaya çok güzel işler çıkıyor.iş dediysem sevgili okur aklın başka işlere kaymasın,hani komiklik,eğlence falan.eh zaten buraya kadar olan kısmına bizimde sesimiz çıkmıyor.ve lakin bu iki insan parçası yanyana geldiklerinde birlikte geçirdikleri zamanlar arttığında işler hiç de umulduğu gibi gitmiyor.bu kişiler arasında bir yakınlaşma oluyor.garanti veriyorum ya.oluyor!oluyor diyorsam oluyor lan!itiraz etmeyin,dinleyin bi.ama 5 gün sonra oluyor ama 5ay sonra ama 5yıl sonra.(5yılda çok oldu farkındayım ama sen beni anladın.oooyeeeaaa check it out!)

ilk savunmamı yapıyorum ve bu savunmayla abaza damgasını yeme olasılığımıda biliyorum.savunmam şudur:bu insanın doğası,azıcık endorfinin varsa şu kanka dediğin insanla loş ışıklı romantik film ertesi puf bir koltukta oturuver bakalım ne oluyor.şimdi benim bu düşüncemi saçma bulan,gelecekte bu anı ya da benzerini yaşayacak okur tek isteğim o an aklına benim gelmem.bi beyninde bi çaksın yani.cicada böyle yazmıştı de.bi saniyelik bi çakim yani beyninde.milyonlarca sinir hücren var lan beyninde 1 taneside benim için çaksın çok görme bunu bana.sonra işine devam et sen,artık elinimi tutarsın,öpermisin,romantik gizemli bir ses tonuyla karşındakinin ismini söyleyip ilk adımı ondan mı beklersin bilemem.

ikinci savunma cümlem de şudur:madem sen bu işlerin böyle olduğunu düşünmüyorsun.madem sen bir kızla bir erkeğin çok da güzel dost,arkadaş,kanka,kanki ne dersen artık olabiliceğini düşünüyorsun.o zaman sorarım,sevgilinin böyle bir arkadaşı olduğunda neden yeri göğü inletiyorsun?ha sen inletmiyorum ben diyorsun.o zaman neden için içini yiyor??
bi hayal et ama bi düşün hemen itiraz etme.---> dışarda nefis güzel bir bahar havası var.içine çekiyorsun oohh mis gibi,tertemiz,ferah.insanlar parklarda,sahilde...ama sen evin penceresinde.çünkü yarına yetiştirmen gereken işlerin var.ama dersler,ama evraklar,ama ev işleri..vs gel gör ki kız/erkek arkadaşının böyle işleri yok.bu güzel günü değerlendirmek istiyor oysa ki sen evden çıkamazsın,o ise eve girmek istemiyor adete dağ bayır yürümek,o sokak senin bu sokak benim gezmek istiyor.sen evden çıkamayacağını,yapılacak işlerin olduğunu söylediğinde hemen bu arkadaşı arıyor.ne kadar güzel bir tesadüftür ki bu canım arkadaşımızında işi gücü yok,boş gezenin boş kalfası dedikleri cinsten,hayddiiii bunlar ver elini deniz,sahil,parklar,bir takım eğlencelikler.şimdi bu iki yakın kız-erkek arkadaş olayına sıcak bakan gıkını çıkartmayan saygıdeğer arkadaşım,eğer sen buna da sesini çıkartmazsan,ben de sana bişey demiyorum.valla bak demiyorum.ne diycem.dur lan aklıma bişey geldi diyorum:"helal lan sana!takdir ediyorum."

itiraf edim bu yakın arkadaş modeli çok da canımı sıkmıyordu yakın bir zamana kadar.ama ne zaman ki keçi sakaldan ayrıldım(ne ayrılması,terk edildim),bu yakın arkadaş modeli kıçıma batmaya başladı.ayrıldık,kız bir sevindi arkadaş sanırsın kayıp çocuğunu buldu.benle merhabadan başka muhabbeti olmayan insan,benimle msn muhabbetlerine girdi.ayrılık acısından öldüğümü sanıp bana akıl fikir verdi ve hatta çok sıkılırsam kendimi dışarılara atmak istersem hemen onu arayabileceğimi söyledi.yanlışlıkla atılan içeriği yaptığı aktivitelerle dolu çok büyük ihtimalle bu aktivitelerin keçi sakalla yapıldığı buram buram kokan mesajlar yollamaya başladı.
evet başarılı çünkü,sinir oluyorum.evet başarılı çünkü artık unutmak daha kolay hatta daha eğlenceli.kızın derdi ben olmuşum.kendine beni dert edinmiş ya.aahhh zavallım.terkedilen benim ama sen daha acınası haldesin.

bi arkadaşımında dediği gibi"sen öl ya!" :)

ps:bakmayın şikayet yazısı olduğuna,aslında bu olay bana çok iyi geldi.bi durdum önce sinirlendim.sonra keyfim yerine geldi.şimdi bile yüzümde şahane bir gülümseme var.küçük ama etkili :)

r u looking for the love? yes yes that's me!

2010-10-26T16:11:00.001-07:00

teenage yıllarıma geri döndüm.bakıyorum msn e girmiş.bişey mi yazsam ki diye düşünüyorum.yok yok boşver diyorum sonra,ne yazıcam ki.facebookda görüyorum;mmm tamam bişi yazmıyorum ama bi profiline bakimm ne var ne yok diyorum,yarım saatte neler değişti kim bilir :P
oouu ne msnde ne facebook'da.nerde ki bu? mesaj mı atsam.ay delirdin ne mesajı git yat uyu sen.yorganı başına çek.telefonu uzak bi yere koy.
ayrıca paranoyakta oldum.her sabah alarmı kapattıktan sonra baktığım ilk şey mesaj bölümünün giden kutusu.ya gece uyku sersemi mesaj attıysam falan.rezillik yani.olur olur yapabilirim.potansiyelimi bildiğimden.

bugün komik bişi oldu,akşam anlatırım ona da diye düşündüm,sonra dararidaannn.anlatamazsın dedim,zaten komik şeyide unuttum.
sonra bişeye canım sıkıldı.nasl halledicem dedim.sonra ona sorabilseydim keşke dedim.
nedense bugün hep onu düşündüm ya.birlikteyken bu kadar çok düşünüyormuydum acaba?hatırlamıyorum.

salyangoz..

2010-10-22T03:29:00.001-07:00

loş bir ışık vardı.onu görebiliyordum ama her ayrıntıyı görebilmem için dikkatli bakmam gerekiyordu.ben de öyle yaptım.dikkatlice inceledim onu.gözlerini bilerek en sona bıraktım,utandım biraz.ayakkabılarına baktım.bağcıklarına.sıkı bağlanmışlardı.tişörtü eskiydi.saçları dağınıktı.ellerini saçlarında gezdirdi,biraz daha dağıldı.ama en çok ellerini inceledim.dikkatlice.bir daha bana dokunmayacak diye düşündüm.birazdan eve gidecek,belki yolda bir sokak köpeği görecek,sevecek onu ama,bir daha beni sevmeyecek.dokunmayacak.elleri güzeldi.bence hep güzel kalacakdı.herkes sevecek onları.ben bir daha asla..sonra kısa bir süre gözlerine baktım.sokak lambasının ışığında parlıyorlardı.mutlu görünmüyordu gözleri.ne düşündüğünü anlamaya çalıştım ama vaktim kısıtlıydı.ben anlayamadan o kafasını bana doğru çevirdi.ben hemen kaçırdım bakışlarımı.onu o kadar dikkatli incelediğimi anlamamalıydı ama anladı.
"bir şey demiyecek misin?" dedi.
"neden?"dedim.
nefes aldı çok derin bir nefes değildi."seninle bir ilişki yürütebilmek zor değil aslında.sen çok sıkmıyorsun insanı,serbest bırakıyorsun.seninleyken eğleniyorum,sıkılmıyorum.ama....biz duygusal olarak birşey paylaşamıyoruz."dedi.çok da haksız sayılmazdı.
o bunları söylerken ben bir salyangoz olmanın peşindeydim.oturduğumuz duvarın üzerinde bir salyangoz vardı.aslında %50sinden fazlası mukus olmasına rağmen,çok temiz göründü gözüme.çok güzeldi.işte o konuşurken ben dua ediyordum."allahım beni bir salyangoz yap"diyordum."şu an da." "şu salyangoz ben olsam şimdi hemen yok olsam burdan"diyordum."bu salyangoz çok yalnız,beni onun arkadaşı da yapabiilrsin.duvarın köşesine kadar gideriz ve ordan manzarayı izleyebiliriz."diyordum.

onun sesiyle irkildim.
"birşey söylemeyecek misin?"dedi.
baktım ona,gülümsedim.ben o dakikaları slow motion yaşıyordum.bu hallerim ona garip mi geliyordu bilmiyorum.düşündüm söyleyecek bir şeyim varmıydı diye.salyangoz olmak istiyorum desem,çocuk ne kadar doğru bir karar verdiğini düşünecek,hatta bu ayrılık fikrinin neden daha önce aklına gelmediğini düşünüp hayıflanacaktı.diyemedim ki salyangoz olmak istiyorum ben diye.gülümsedim."aklıma birşey gelmiyor şu an"dedim.güldü o da.anladımı acaba salyangoz olmak istediğimi.sanmıyorum.o salyangozu bile görmedi.
yanına oturdum.
ayrılık anları hep böyle güzel midir diye düşündüm.hiç sıkılmıyordum.bence sabaha kadar ayrılabilirdik.güzeldi bence.garip bir şekilde hoşuma gidiyordu bu durum ama bir daha böyle bir anı yaşayamayacağımızı düşününce üzülüyordum.gözlerim doluyordu bazen ama o hiç görmedi.kafamı çevirip,gözlerimi milyon kere kırpıştırıyordum.
"seninleyken mutluydum"dedim.gülümsedi.onunda mutlu olduğunu anladım.keşke bir de saçlarımı sevse diye hayal kurdum.sevmedi ama.gülümsedi ve orda bitti onun için o cümlem.bense hayal kurdum..
...
..
.
onun sesiyle irkildim."eve mi gideceksin?"
"bilmem.burası güzel.biraz otururum."
"burda mı?"
"evet."
....
...
..
"oturacakmısın daha?"
"biraz daha.sonra giderim."
"çok kalma burda."
"olur."
"hoşçakal."
"hoşçakal."
...
..
.
arkasından bakmadım.zaten az önce yeterince izlemiştim.öyle hatırlamak istiyordum.
nedenini bilmiyorum ama ağladım.duvarda ağladım.yolda ağladım.kafede ağladım.evin önünde ağladım.köpekler bile acıdı halime,yanıma gelip beni izlediler sessizce.ama en çok evde ağladım.turuncu kafaya sarıldım ağladım.öptü beni yanağımdan.yine ağladım.
...
..
.
güzel bir yaz gecesi,biz çimlerin üzerinde yatarken,bir yıldız kaydı.öptü beni.
..
.
güzel bir sonbahar gecesi,bir salyangoz tek başına,duvarın köşesine ulaşmaya çalıştı.ve o gitti...

söz bendeeee

2010-10-10T03:29:00.000-07:00

haberturk'ün bu pazar ki ekinde Elif Şafak her zaman ki yerini almış.güya bir sayfa yazı yazmış pehhh çoğu zaman olduğu gibi bu haftaki yazısında da sayfanın yarısını kocaman bir resim kaplamakta.neyse konu o değil.
Elif Şafak'ı sevmek istedim.aldım okudum bir kaç kitabını,herkesin deli olduğu,kitapçılarda bilmem ne listelerinde 1. olan kitabını,olmayanınıda okudum.yok arkadaş sevemedim.şimdi burda bir edebiyat gurmesiymiş gibi takılıp size elif Şafak yok şöyle yok böyle demiycem ama bir kere sevmiyorum dedim nedeninide açıklamayı bir borç bilirim.şöyle ki;bana mı denk geldi bilmiyorum ama okuduğum kitaplarında hem eski türkçe'yi,hem de türkçe'de olmayan yabancı sözcükleri kullanmayı tercih ediyor.ben bunu sevmedim.konsantrasyonum bozuluyor.zaten pek kurgu falan da yok kitaplarında.yapmaya çalışmış ama olmamış.beğenmiyorum tarzını.bir de zaten medyatik bir kişilik olduğundan televizyonda orda burda gördüğüm hallerini,tavırlarını sevmedim.aslına bakarsanız,pazar pazar bu yazıyı yazmamın nedeni bu da değil.
bugün sıktım dişimi bir kez daha Elif Şafak'ı sevmeyi denedim.gazetedeki yazısını okudum.beğendim.gayet yalın,sade anlatmış.ne demek istiyorsa onu demiş,zorlamamış.seçtiği konudan mıdır bilmem ama sevdim bu haftaki yazısını.
öyle abartılacak off şahane bir yazı değil elbette ama hani,o kadar insan bu kadının yazılarını severken,kitapları hep liste başı olurken ben bu kadını hiç mi hiç sevmiyordum.ha şimdi seviyormuyum.hayır.sadece bu haftaki yazısını beğendim.Elif Şafak benim için özentilik abidesi,cool olmayan çalışan bir yandan da "allah allah" diye ölen biri.
o ingilizce kitaplarında ki adını "Elif Shafak" diye yazdıkça ondan hep nefret edeceğim.
bir de linkini vereyim size olurda merak edersiniz,okumak istersiniz.
http://www.haberturk.com/yazarlar/559965-zeki-insanlar-iyimser-olamaz-mi

Dirty Dance

2010-10-01T05:01:00.000-07:00

fena halde dans etmeye ihtiyacım var.etraftaki insanların hatta mekanın bile önemi yok.bir nedenden ötürü dans etmeliyim,çok güzel dans etmeliyim hemde.ayaklarım sanki yerde değilmiş gibi,kollarım sanki suyun içinde hareket eder gibi ağır ağır.saçlarım hafif esen rüzgarda dağılmalı,rüzgar içimi ferahlatmalı,sanki uzun upuzun bir iskeleden koşup kendini denize bırakmak gibi olmalı.suyla buluştuğunda vücudunun her zerresi,yukarı çıkmaya uğraşmamalı.gözlerini yakmalı deniz dudaklarında minik bir gülümseme olmalı.onun kollarında olduğun için güvende olmalı ama kimse sana dokunmuyormuş gibi özgür olmalı.kırmızı kadar seksi,siyah kadar sakin olmalı..

dertler derya hahayt:D

2010-09-30T14:41:00.000-07:00

sevgilim madrid'de.ben gidemedim.dedektif tanıdığı olan??
adam diyor ki "sevgilim ben duş alıp yatıcam,öpüyorum seni."
ben ne diyorum " o duşa yalnız gir yalnız çık.yatakta yorgana sarıl,korkarsan beni ara yan odaya modaya gitme."
eşşeğin aklına karpuz kabuğu düşürmeeeekkkkk bu işte:( paranoya oldum. ama abi adam madrid,barcelona geziyor sabahtan akşama.her gece partylere akıyor.facebook'tan hergün yeni biri ekleniyor o lanet arkadaş listesine.napim ben.
be cool damla.be cool :)

ilk günden sakarlığımı yaparım!my name is Damla,maaannn! :D

2010-09-20T05:01:00.000-07:00

okulun ilk günü,taş cafe'nin arkasında ki (iç ses:bunlar böyle ayrık mı yazılıyor lan?neyse...) armutlara oturayım derken yere düştüm göt üstü!şanslımıydım?hayır!etrafım öğrenci ordusuyla çevriliyken oldu bu olay ki pek çoğunluğu 4.ve 1.sınıflardı.hep beraber güldük mü? güldük:)o zaman no problemoo.

bu sene bitirme tezi diye bir olay var ya,bence ben onu yazamıycam.nasıl yazılıcak ki o ne bileyim ben.bi de konunla ilgili 50-60 makale okuyup onların geniş bir özeti niteliğinde birşeyse yani bu tez dedikleri,kusura bakmasınlarda "ne lan o! öyle şey mi ollur?ne anladık biz bundan!" derim yani(içimden).tek zorluğu 50-60 makaleyi okuyup,öğrenmek olur ama ne bilim çok da cıvcıvlı bişey değil yani,yeni birşey üretmiyorsun sonuçta,var olan şeyleri düzenliyorsun.niye taktım ben bu tez olayına,herkes benim gibi mi düşünüyor onu da bilmiyorum.

yakın bi zamanda çok güzel bir yazı yazıcam buraya,hissedebiliyorum :) yılmayın okuyun siz bunları,bişey kaybetmezsiniz:)

kendimle ilgili birkaç "ıvırzıvır"

2010-09-05T08:53:00.000-07:00

şimdi aslında hiç birşey garip,değişik,ilginç(bu kelimeler türk dil kurumu sözlüğünde aynı anlamamı geliyor bilmiyorum,yine de yazdığım için mutluyum)değil belki ama yine de sanki herşey öyleymiş gibi bir melankoli havası içindeyim.bunda fonda çalan jay jay johanson etkisini yok saymıyorum tabi ama yine de bu melankolinin sebebi sanki başka şeylermiş gibime geliyor.
aslında uzun zaman değil belki ama bayadır içimde tuttuğum bana dert olan birşey var.buraya yazsam da rahatlamayacağım biliyorum.çözümü teoride basit aslında,gidip adam akıllı konuşmak ama maalesef ben bu sefer ne adamım ne de aklım var.üzüyor bu konu beni.konuşmam gereken ama bir türlü konuşmaya cesaret edemediğim kişiyi daha çok üzüyor belki ama yapamıyorum.aslında konunun kendisi değil üzen,belkide asıl üzücü olan benim adam olmamam ve aklımın olmaması yani özetle benim cesaretsiz olmam.benim....kelime yok nasıl biri olduğumu anlatmaya.var da ben bilmiyorum şimdi onun türkçesini.tasvir edeyim size: hani birileri bir şeyler yapar ve siz onun yaptığının yanlış olduğunu söylersiniz."aaaa şuna da bakın bu yapılacak iş mi dersiniz." hah işte tüm bunları söyledikten sonra,siz kalkıp o yanlış işi yanlışı bile bile yaparsanız siz ne olursunuz?yanlış anlamayın abilerim ablalarım.size birşey dediğim yok.o eşşekliği ben yaptım,onu anlatmak derdim.öle sizli kurdum cümleleri ki empati yapabilin.neyse bu konu birgün hallolur o zaman rahatlarım ben biliyorum ama o gün ne zaman bilmiyorum..

yapıcak hiç bir işim kalmadı.20eylül'e kadar boş gezenin boş kalfasıyım.kendime bir uğraş bulma,zamanımı doldurma derdim derdim de yok.yarın da iskenderun'a gidiyorum.evimde inzivaya çekiliyorum.amaaaa dert biter mi :) şaka tabi dert yok da biraz sıkıntı var.bu aralar sevgilim bana takmış durumda.sanırım uğraşacak hiç bir şeyi yok.çok fazla boş vakti var.benim kendime uğraş bulma gibi bir derdim yok ama sevgilime acil bir uğraş bulmalıyım.bu işi ben yapmak zorundayım çünkü onun öyle bir derdi yok.o zaten benimle uğraşmaktan gayet memnun görünüyor.

ps: resimle yazı arasında bir ilgi alaka münakaşa mevcut değildir.

koca bir yaz

2010-08-19T05:09:00.000-07:00

nasıl geçti bütün yaz anlayamadım.temmuz ayı,yaz okulundan fırsat bulduğum zamanlarda evde misafir ağırlamak,bodruma ya da çeşmeye kaçmakla geçti.ağustos zaten stajla başladı,sonra sınavlar derken bir de baktım ,izmirde geçirilecek bir haftam kalmış.1 hafta sonra ankara'ya gideceğim.ameliyat olacağım.eğer okul açılmadan önce vaktim kalırsa bir kaç günde olsa iskenderuna gitmek istiyorum.zaten sonra okul açılıyor ve ben en geç 20 eylülde tekrar dönüyorum izmire.tüm bunların arasına bir de güzellik sıkıştırdım.nasıl yaptım hangi ara oldu hiç bilmiyorum ama güzel oldu,bir sevgilim oldu.

bugün bitti sınavlarım.hepside iyi geçti.ortalamam yükseliceği için çok mutluyum.stajımda bitiyor haftaya.cidden yoruldum artık.bu kadar yorulacağımı tahmin etmemiştim ben ama yoruldum.. allahtan herşey iyi,güzel.bu yorunluğun üstüne birde moral bozukluğu çekemezdim.
yapılması gereken iki şey kaldı:
1)staj defteri yazılacak.
2)ankara'ya gidilip ameliyat olunacak.
ameliyat tarihi yaklaştıkça heyecanlanır oldum.nasıl iyileşicek?kaç günde iyileşicek?çok canım yanıcak mı? iskenderuna gitme için vaktim kalıcak mı?...
umarım herşey iyi olur.

ya bi sevgilim olursaaaa aman tanrımmm!!! :D

2010-07-17T01:47:00.000-07:00

şimdi ben olayı anlatayım,kim daha(!) garip siz karar verin.
bir arkadaşım var,nerdeyse 2 aydır görüşmüyorduk.neyse geçen gün ben bunu alsancakta görünce,konuştuk falan dedik müsait olduğumuz bir zaman buluşalım.iyigüzel her şey hoş.geldi o gün buluştuk,normal bir akşam geçirdik.böylee vauuvvv huuuu deli eğlendim falan olmadım,işte normal bir kaç saat,geçirdim.sonra çocuk "cumartesi yine buluşalım mı?" dedi.bende olur bakarız durumlara dedim.yani bu ne demek benim dilimde "ya şimdi hayır diyemiyorum ama aslında buluşmak istemiyorum pek,anlasana,ısrar etmesen hani ne güzel olacak." Ama o bunu böyle anlamadı,sanki naza çekiyomuşum gibi oldu.şimdi diyebilirsiniz,e be kızım söylesene adama,cumartesi görüşemeyiz ben müsait değilim,diye.yok yaaaa pışşşıkkkk!bana ne kendi anlasın,her kız gibi bende bişey derim ama demek istediğim asıl şey başkadır.bana ne o anlasın :D ayrıca bunu istemli de yapmıyorum yani,genetiğim bu napayım,kadın olmanın verdiği birşey sanırım.herneyse.. bu cumartesi günü gelene kadar bu çocuk günde 3 öğün yemek yer gibi yılmadı beni aradı,hepsinde de napıyorum ne ediyorum ve hatta en sinir bozucu olanına geliyorum "kiminleyim?". allahımmm o an işte tam o sorunun sorulduğu anda benim şalterler bir attı!!! sana ne yaa.arkadaşımlayım,kardeşimleyim,onunlayım,bununlayım.3gün öncesine kadar,arayıp sormuyodun bile noldu da şimdi kiminle nereye gittiğimi bilmek istersin.hadi bildin diyelim nasıl olurda trip atarsın seni çağırmadım diyee.allaahh alllaahhh 3gün önce de çağırmıyordum zaten,şimdi niye çağırayım.aradığında müsait olmuyorum mesela,daha sonra konuşalım mı şuan da bir işim var diyorum,ısrarla ne işim olduğunu soruyor.ya zaten ne işim olduğunu anlatıcak kadar zamanım olsa seninle konuşurum değil mi,ya da belki sana söyleyemeyeceğim bir işim var.hayret bir olay yaaa.bir kere buluştuk çocuk hemen sevgili triplerine girdi.böyle insanlar ilişkiden soğutur insanı.beni soğutuyor yani.nasıl daraldım 3gündür ya anlatamam yani.kendimi yedim bitirdim,sevgilim olucak diye.ay komik geliyo olabilir ama nasıl tırstım ya sevgilim olursa diye:)
bugün cumartesi.kesinlikle onunla buluşmayacağım.bildiğin ekicem.ama ekmezsem ben ölücem yani,napim canım.ruh sağlığım bozuldu burda.ulan yalanda söyleyemiyorum.dün msnde bütün gece bulabildiğim bütün yalanları kamuoyuna açtım,oylamaya dahil ettim,en çok puan alan bahane bugün o çocuğa söylenicek.ister yer ister yemez valla keyfi bilir.allahtan şu blogtan haberi yok,ay buraya da yazamasam içimde patlıycaktı zaten.ee bu blogun amacı neydi"içimde patlamasın dedim yazmaya karar verdim :)"

belki masal.. belki hikaye..

2010-01-08T05:48:00.000-08:00

bu hikayenin zamanı yok.yeri;dünyanın en güzel şehri..
şehrin ortasında,yüzyıllar öncesinden kalmış bir kule.kulede biri.o biri ki,yüzyıllar öncesinide,şimdiyide seven biri.özleyen biri..gözleyen biri.. uyumayan biri.. uyuyamayan..

aslında şimdi size anlatmak istedikleri çok farklı şeyler ama şimdi bile kaleminin anlatmaması,unutması hatta unuttuğunu sandığı şeylere kaymasını izliyor.engel olmak ya da olmamak arasında gidip geliyor ama biliyor boşuna,en başından beri yaptığı şeyi yapacak yine,sonunda oluruna bırakacak herşeyi,kendini bir yaprağa dönüştürüp,kulenin en tepesinden bırakacak sevdiği şehrin rüzgarına..

yaptığı şeyin doğru olup olmadığı umrunda bile değil,kolayı seçecek,rüzgara güvenecek..zaten bu kuleyede,bu şehrede o hiç bilmediği rüzgarla gelmedi mi.

yaşadıkları çok bişey değil aslında ama yaşı küçük işte.kendini cin sanıyor ama bir de bakıyor en safıymış şehrin.önce şaşırıyor düştüğü hallere,aldırmaz davranıyor bi müddet.sonra "bunlar beni üzemez,çok gördüm ben bunlardan"edalarında dolanıyor azcık ama ne zaman ki güneş batıp,ay da kendini gösterince,o,kulesinde ki yatağında birbir yüzleşiyor içinde ki kendiyle.rüzgardan ırakta,kocaman yatağında yıldızların gözü önünde..üzülüyor tabi.o kadar gördüğü,izlediği,bildiği şeylere rağmen,nasıl olurda bu kadar saf olur düşünüyor bunu.çözüm bulmaya çalışmıyor,kolayını buluyor yine,"kendimi böyle seviyorum" diyor.

bütün insanlar anlaşılabilir sanıyor ama gün geliyor bazılarını çözemiyor.izliyor,dinliyor,olmuyor..bazı insanların yaptıklarıyla konuştukları arasında ki senkron bozukluğunu fark ediyor.bunlardan etkilendiği için kendine kızıyor azıcık,kulesinin kapısını araladığı o günü düşünüyor.bu senkron bozukluğunu tamir edebilir mi merak ediyor.düzeltirse herşey istediği gibi olur mu bunu bilmek istiyor.niye bi insan böyle garip davranır,birinin doğası nasıl böyle olur merak ediyor.kuleden çıktığı o tek gün neden böyle birine güvendiğini hatırlamak istiyor ya da belki tamamen unutmak.

tüm bu sorular bir ipe bağlı kuleden aşağı sarkarken,tekrar yukarı çekmeli mi çekmemeli mi bunun cevabını arıyor.çok soru soruyor kendine,farkında ama yatağındayken yapabildiği tek şey bu.birde filmi geriye sarmak sanırım.kendini,ilk defa kulesinin taştan duvarlarının dışında ama sanki kulesinde kocaman yatağındaymış gibi güvende ,rahatlamış,mutlu,huzurlu hissettiği zaman dilimini, düşleyerek geçiriyor.

şimdi kulesinde.yeniden güvende,rahat,huzurlu,mutlu ama eksik..

stardust

2009-11-17T10:06:00.000-08:00

don't close your eyes
all the stars coming up tonight
they are light of the sky
for you..

2009-11-14T07:20:00.000-08:00

bugün bakıyorum senin yüzüne,gülümsüyorum.senin yüzünde mimiksiz duygulardan arınmış bir ifade.yılmıyorum,kafamı hafif sağa eğip anlamaya çalışıyorum,hala gülümsüyorum,sen hala boş bir suratla bakıyorsun."peki" diyorum içimden dönüyorum arkamı.sinirli değilim,sadece düşünüyorum neden bu kadar abartıyorsun diye?

oturuyoruz.izliyorum seni.sakinsin.yüzüme bakmıyorsun.bir kere yakalıyorum sadece,gülümsüyorum hemen ama yine aynı duygusuz suratla karşılıyorsun beni..

bu akşam düzeliriz belki.düzelelim lütfen.eğlenemiyorum ben,sen benimle öle olunca.benimle uğraşmayınca.kızdırmayınca.garip bir insanım bu konuda biliyorum ama öyle yani :)

vizeler öncesi iç ses ve benlik çatışması

2009-11-08T14:24:00.000-08:00

ben şimdi odamda oturmuş,ders çalışmıyorum.vizelere 1gün kalmış.ortalamam çok düşükmüş.hatta geçen yıl nerdeyse sınıfta kalıyomuşum falan,hiç biri beni gaza getirtip de şurda ezbenlemesi gereken (kesinlikle öğrenilmesi değil!çünkü sınavımız ezber çalışmalar üzerine olmakta) 64 sayfayı dişimi sıkıp da okutamıyo bile.bildiğin okuyamıyorum 2günden beri okuduğum sadece okuduğum sayfa sayısı 53.evet az kalmış :D
kafayı yemek üzereyim ya.hasta mıyım neyim?! hayır geçme notu falanda yok bildiğin çan sistemi bu.işte bu kısımda içimdeki ses devreye giriyo.

iç ses:ya bu daha vize.hem sen amerikadan geç geldin alışamamış adapte olamamış olabilirsin.kaldı ki bunun daha finali var,yaz okulu var.herkese ben yazın izmirdeyim diyen sen değil misin.işte tamam alırsın yazın kaldıklarını olur biter abartmaya gerek yok.

sonra yine ben oluyorum : ya delirdin heralde yazın hangi birini alıcan allah için?!!bu daha 1.dönem!kaldıki yaz okulundan sadece 3 ders alabiliyosun! stajla yazokulu kesişicek.yazın sıcağını düşün bide.versende şu dersleri dönem içinde yaza dersin kalmasa be akıllı kızımmm,çalışsan azcık!

iç ses:iyi be sanada bişey söylenmiyo.çok biliyosun.otur çalış o zaman.

asıl ben :ya ama tamam haklısında uuff bilemedimm..

iç ses : kendine öle "asıl ben" falan demekle olmaz canım.hemen bi ezmeler falan.sonuçta bnde senim tamam mıı.hıh.

ben:evet hakslısında farkındamısın senle gevezelik ederek zman kaybediyorumm.

iç ses : kapa bilgisayarını otur çalış.bari 64 e kadar gel,konular hakkında bi fikrin olsun diycem ama yorum sorulmuycağı için sana pek bi anlamı yok en az 7 kere daha o 64 sayfayı okursan evet canım bi 70-80 alırsın.okuma sayısına göre puan azalır artık hesapla sen :)hadi sana kolay gelsin ben yatar.

ben :ya ama .. ama.. ufffff.. deneyim bari bi kere daha çalışmayıı.heyyy duyuyomusunnn??düşük alırsam içim rahat etsin diye bağırıyorum sanaaaa.çalışıyorum diyoruummm.heeeeeeeyyyyyyyyyy...

2009-10-28T16:48:00.000-07:00

Romantikmiş yıldızlara bakarmış.

Romantikmiş istemeden vedalaşmış.

Romantikmiş rüyalarda yaşarmış.

Romantikmiş her filmde ağlarmış.

2009-10-26T05:08:00.000-07:00

nasıl bi güneşlenmek istiyorum anlatamam.havuz olur deniz olur fark etmez.uzanmak istiyorum havlunun üstünde.kıçıma taşlar batsada umrumda değil.ice tea şeftali içmek istiyorum bunalınca sıcaktan.su şakalarına karışmak istiyorum.deniz suyu yutmak istiyorum.gülmek gülmek gülmek istiyorum sesimin tonunu ayarlamadan insanları rahatsız edercesine :)

deniz yatağımda olsun istiyorum,biraz üstüne yatıp güneşlenim havuzun ortasında birazda oyun oynayalım onunla.acıkınca yiycek meyvemiz olsun buz gibi.güneş yağımız olsun mesela otel odasında unutulmamış.arkada bi yerde müzik çalsın şahane.arada kalkıp dans edim ben herkes bana deli gözüyle baksın,sonra ben onları hiç sallamayim ve bu çok hoşuma gitsin:)bi ara güneşlenirken böyle cayır cayır yanarken,akşamın serinliğini ve giyeceğim elbiseyi düşünim.

etrafımda ki insanlar mutlu olsun ben de mutlu olayım,hep yapıcak bişeylerimiz gülücek esprilerimiz olsun.bi de kumsalda yürürken çok güzel bi deniz kabuğu bulim,rengi şekli mükemmel olsun,benim olsun..

işte bnm özetim

2009-09-18T13:05:00.000-07:00

Wildwood da son 2 gün..

herşey bitiyor artık.son.

hiç bi son bukadar güzel bu kadar heycan verici bu kadar zor bu kadar karmaşık ama bu kadar mutlu olmamıştr sanırım.

şu hafta sonu zaten iş güç bavul toplama kalan 2-3 arkadaşla vedalaşma derken geçip gidicek.pazartesi sabahı kendimizi NY otobüsünde bulucaz,el sallıycaz bi kaç kişiye sonra birbirimize bakıp "bitti lan! gidiyoruz biz."diycez gülücez ama aslında hüzünlenicez biraz.kulaklıkları takıp pencere kenarına başımızı yaslayıp müzik dinlemeye karar vericez şans bu ya duygusal bi parça çalıcak kulaklarımızda,ve belki biz biraz daha hüzünlenicez sonra uykuya dalıcaz biraz,biraz uyanıcaz yolu seyredicez sonra biraz daha uyuycaz..sonra naz beni kolumdan dürtüp "Damiii geldik sanırım."diycek bakışları heycanlı ama tedirgin olucak,çünkü aklının bi köşesinde central parkta geçirilmesi gereken bi gece olucak.

bavullar... arkadaşlar... yollar...tanımadığımız insanlar... yorgunluk...NY.. central park..uykusuzluk.. hava alanıı.. uçak.. ve nihayet LA..

.....LA geçirilen 1 hafta.

.....NY geçirilen 1 hafta.

....5 ekim...türkiyeye uçuş.

....6ekim....istanbul.ışıl.istanbul ışıl istanbul ışıl.

eğlence huzur rahatlık temizlik oohh şahane zamanlar

....11ekim...izmir.biraz koşturmaca yorgunluk karmaşa ama en güzelinden:)

....tarihi henüz belirsiz olan adana aktarmalı 2 günlük bi isk yolculuğu...

...ev.......ev....ev....

2009-09-03T20:04:00.000-07:00

bilmiyorum ki ne desem.nerelerden girsem konulara .aslında ne yazmak istediğimi bile bilmiyorumm zaten bilsemde fark etmiycek öle kelimeler bulucam ki sonra onları öle bi yanyana dizicem ki konu başka yerlere gelicek zaten başka bi şey demek isteyip aslında çok daha başka bişey dicem ben ve sonra buna kimse şaşırmıycak çünkü o BEN olucam :)

iki günden beri öyle kötü hissediyorum ki kendimi.kızıyorumda aslında kendime ."kızım başına kötü bişey mi geldi?" "yooo hiç bişey olmadı." madem bişey olmadı neden öle kötü hissediyorum kendimi bilemiyorum.düşünüyorum bulamıyorum çıldırıyorumm.yatakta debeleniyorum kendi kendime.yastığı başıma geçiriyorumm.çarşaf ayağıma dolanıyo itekliyorumm.üstüm başım açılıyoo üşüyorum,soğuk beni kendime getiriyo olucak ki bi toparlanma evresine giriyorum.önce üst baş düzeltilir sonra yastık yeniden kafanın altına konulur,sonra üstünde yatılan çarşaf bi şekilde eski haline getirilmeye çalışılır ama gelmez tabii :)sonra kedi gibi kıvrılıyorum,yan dönüyorum,dizlerim çekiyorum yukarı doğru,üstümde pike "Mmmmm" diye bi ses çıkartıp sanki az önce o debelenen çıldıran kadın ben değilmişim gibi rol yapıyorum dolaba duvara aynaya :)

insanın etrafında eğlenceli arkadaşlarının olması güzel,harika bişey ama işte aynı insan bi de o arkadaşlardan mümkünse birinin güvenebiliceği biri olmasını istiyo.ama mümkün değil o işte!aynı evde yaşadığından bu insanları çok iyi tanıdığını sanıyo insan ama aslında çok da iyi tanımıyo.üç ay bile olmadı biz tanışalı ama ben bu insanlarla her dakikamı birlikte geçiriyorum bu normal mi? tanımadığım bi insanla bi anda aynı yatağı aynı odayı paylaşıyorum.bunun neresi normal ki? bu beni üç ay önce hiç ama hiç rahatsız etmezken şuanda neden kafamda soru işaretleri oluşturuyo?bilmiyorum.bu soruları kendime soruyorum ama cevaplarını henüz bulmuş değilim.

5 Ekim!
nasıl bi gün olucak acaba?önümde yaşanmamış bi yığın gün varken ben sadece oraya odaklanmış onu bekliyorum,heycanlanıyorumm:)

fransiz sokaginda şaraplar,taksimde biralar,bagdat caddesinde ne istersek,bogazda balik,ortakoyde waffle ve sahil kokusu...

uffff kelimeler kelimeler yazsamda tamamlamasam sonunu kimse anlamasa ooohhhh paşa gönlüm böle istiyo yaparım tabii.oohhhh sayfada benim yazarım tabi,ay sanki olmasa nolur yine yazarımm :):)

o çocuğada sinir oldum zaten.gerzek! çok sinir oldum hatta ben bile şaşırdım kendime,ona sinir oldum diye.vay be dedim hakkatten sinir olmuşum ben yauvv :D

ulan kimseye demiycem artık " ben sıkıldım" diye.sanki amerikada olununca sıkılınmıyo gibi bi hava var ya insanlarda."insan yine insan niye sıkılmasın ki :)" bu kimsenin aklına gelmiyomu acaba (düşünce baloncuklarııı)

ışıl ışıl ışıl.

aslında burda zaten yeterince yalnız olmama rağmen nasıl daha fazla yalnızlık isteyebiliyorum anlamdıramadım.herkes gitmişken odadan şimdi öyle huzurlu öyle mutlu girerim ki yatağıma.kıvrılırım.. hayal kurarımm..bir de bakmışsın damla uyumuş..mışıl mışıll hemde..

2009-05-30T03:42:00.000-07:00

ne kötü..

geç kalacaksın haberin yok.

ne kötü..

artık seninde keşkelerin olacak.

ne iyi..

bunların birini bile görmicem,uzaklarda olucam..

ve bir mükemmel haber daha senden kurtulmama son onbeş gün..

2009-03-31T01:59:00.000-07:00

Hahahhaha

Hahahaha..hahhaha…hahhaa.. işte böle durduramazmışsın kendini, içinden böleee hoplata hoplata birden çıkıverirmiş ağzından,sora şaşarmışsınn aaa ulan kahkaha attım benn ve işte tam o anda fark edersinn bu kahkaha işi güzelde sanki bi bana güzel,insanlar sana nie öleee hönk hönk bakar anlamdıramazsın.bi daa atarsın kahkaha oohhh döner gidersinn,onlar hala bakakalır senin yayvan ağızlı haline:D sonuç olarak güzeldir kahkaha atmak, bi rahatlarsınnn.esprinin hakkını verirsin.senin kahkaha attığını gören şahsiyette başlar gülmeye belki senin kahkahana güler belki o da karar vermiştir esprinin hakkını vermeye ama güler sonuç olarak atar o kahkahaları içinden en içinden çıkagelir,engellenemezdir.bulaşıcıdır.tedavisi bi kahkaha daa atmaktır. tamam tonlaması yüksektir her ortamda hoş karşılanmayabilir ama güzelliğide ordadır bi anlamda.
Oturursun cosmo da cam kenarına,alırsın karşına Dilara yı,masada 2fincan çay…konuşursun gülersin edersin en son içilmemiş çayların parasını ödeyippp mutlu mesut çıkarsın ordan :D inan umrun olmaz o anda pazartesi sınavmış mınavmış,hem de organikmiş,hiç bi fikrin yokmuş bana mısın demez yani diyemez kahkaha seslerinin arasında kaybolur gider:D

Aahh işte böledir kahkaha atmak.bu bi paragraf bile anlatmaya yetmez onuu.tatmalı hissetmelisindir..hepinize bol kahkahalı bol neşeli günler haftalar aylar .. hahahhahahhahaha :D

The New One..

2008-12-29T01:53:00.000-08:00

Ne bekliyordum ki aslında.ne olabilirdi ki bundan başka.uyumadığım zamanlarda hayal dünyasında,uykuya daldığımda rüyalarda yaşamışım onca aydır.peki bu bana ne katmış,ne faydasını görmüşüm.beklemişim..izlemişim..düşünmüşüm.. bu kadar uzun süre beklediğime,izlediğime,düşündüğüme ve hala aynı dosyada takılıp kaldığıma şaşmışım.arada bir bu dosyanın çoktan tozlu raflara kaldırılması gerektiği gelmiş aklıma ama hemen atmışım bu düşünceyi kafamdan.gerek yok böle şeyler düşünmeye sen sadece istediğin şeye odaklan demişim.içimdeki,etrafımdaki bütün sesleri kısmışım,senin sesini açmışım.olurda bişey söylersin aman kaçırmayim diye.

bi gün gelicek o dahil herkes görücek demişim.herkesin görmesine gerekte yok o görse yeter zaten demişim.gün geçmiş sonra bir gün daha sonra bir gün daha bi bakmışım aslında geçen günler değil aylarmış.sonunda herkes görmüş,anlamış bi o dışında.rüyamda görebilmek için her gece onu düşünüp dalmışım uykuya çoğu zaman dalamamışım.birini takip etmek için aynı şehirde olmana gerek yokmuş onu anlamışım.kelimelerden çözmeye çalışmışım.şüphe zaten hep benimleymiş,görmezden gelmişim arasıra.çoğu şarkının neden aşk için yazıldığını sanki anlar olmuşum. Bi ağlamışım bi gülmüşüm.hüzünde neşeyide hep cebimde tutmuşum,her an lazım olurda çıkarırım diye.gün gelmiş susmuşum.gün gelmiş sabrıma şaşmışım.gün gelmiş.. ..ve geçmiş..
Sonra bi rüzgar çıkmış,dosya elimden düşüvermiş.yere almak için eğilmeden önce bi kaldırmışım başımı bakmışım gökyüzüne.meğerse gökyüzü maviymiş,sonsuzmuş.ağaçlar yeşilmiş,hangi ara böle büyümüşler?aaa şu gökyüzündeki bir uçurtma değilmiymiş.kış gelmiş çoktan,atkı bere takmak lazımmış.nasıl bigünde değişmiş her şey?kime sorsam diye düşünürken hemen belirmişler yanımda,anlatmışlar her şeyi.sanki deja vu! Hadi gidelim demişler. Ama dosya ? demişim........ almışım elime dosyayı.bakmışım şöyle bir.sanki bunların hepsi aslında dünmüş gibi.son sayfayı da okuyup bi çırpıda,kaldırmışım dosyayı rafa.içim tamamen rahat değilmiş.hem aklımın bi köşeside kalmış sanki dosyada.okuduğum sayfa beklide son değilmiş diye düşünmüşüm ama söylememişim yanımdakilere.aklımın bir rafında kalsınmış.o dosya zaten benimmiş.istediğimde dönebilirmişim.
Bi bakmışım kocaman bi kütüphaneye gelmişiz.önümüzde bi yığın dosya.. hangisinden başlamalı acaba..belkide bu sefer kendi hayatına odaklanmalı demiş içimdeki ses.bi de bunu denemeli bence demiş.göstermiş dosyayı,istersen al demiş.renkgarenk bir dosyaymış önümde duran.tadı çikolata gibi,paketi kırmızıymış üzerinde yeşil bir kurdelesi olan.
.bi çırpıda okunup biten romanlara benzermiş.başucu kitabı denilecek türdenmiş. Başka bir yerde yeniden doğmak gibiymiş..adı; YENİ’ imiş.

2008-12-25T16:14:00.000-08:00

Happy Xmas (War Is Over)

( John Lennon cover )

So this is xmas

And what have you done

Another year over

And a new one just begun

And so this is xmas

I hope you have fun

The near and the dear one

The old and the young

A very merry xmas

And a happy new year

Let's hope it's a good one

Without any fear

And so this is xmas

For weak and for strong

For rich and the poor ones

The world is so wrong

And so happy xmas

For black and for white

For yellow and red ones

Let's stop all the fight

A very merry xmas

And a happy new year

Let's hope it's a good one

Without any fear

And so this is xmas

And what have we done

Another year over

A new one just begun

And so happy xmas

We hope you have fun

The near and the dear one

The old and the young

A very merry xmas

And a happy new year

Let's hope it's a good one

Without any fear

War is over, if you want it

War is over now

Happy xmas..

Clair de Lune

2008-12-21T14:09:00.000-08:00

http://www.youtube.com/watch?v=LlvUepMa31o&feature=related

herkese hissettirdikleri farklıdır eminim.yorum yapmıyorum sadece zaman ayırıp dinlersiniz belki..

…………….8…………..

2008-12-20T07:00:00.000-08:00

Gözlerimden alevler çıkıyor.. karnıma kramplar giriyor..midem bulanıyor..dişlerimi sıkıyorum..başım zonkluyor..burnumun direği sızlıyor,ağlamamak için kendimi zorluyorum..aklımda tek bir soru : “NEDEN?” sonra başka bir soru : “NASIL?”
Sabırsızım biliyorum ama.. bu kadarı beni gerçekten aşıyor.. beni üzmekten canımı sıkmaktan başka bir işe yaramazken ben neden hala sendeyim?..sorular.. bitmek tükenmek bilmez sorular.. hem de ortada tek bir mantıklı cevap yokken..hatta ortada mantıklı sorun yokken.
Bilmek ve önüne geçememek..
Haykırmak ve susmak..
Görmek ve görmezden gelmek..
Bakmak ve görememek..
İstemek ama yapamamak..
Ağlamak ve aptallığıma gülmek..

NÖRONLARIMIN BANA OYNADIĞI OYUNLAR

2008-10-28T05:25:00.000-07:00

NÖRONLARIMIN BANA OYNADIĞI OYUNLAR

hayatta her şey bizim istediğimiz gibi olmuyor,bazıları hep hayal olarak kalıyor,bazılarının hayalini kurmak bile zor olabiliyor,flu gibi netleşmiyor.
Her şeyin yarısını tamamlamışım,ortasındayım işlerin insanların odaların aşkların arkadaşlıkların dostlukların….insanın eyvallah deyip geçip gidesi geliyor,ama benim hala umudum var diyip devam edeside..20yaşındayım amanda ne kadar büyümüşüm,istemesemde.
na na na na na na na na na na…SO WHAT!!!!
X man: “-canını sıkan bir şeyler olduğunun farkındayım,sokağın ortasında çığlık atıp haykırmak istediğin bi yığın şeyin de farkındayım.artık sadece kendini düşünmek istemenide anlıyorum,kafanın üstünde sürekli konuşup bişeyler anlatan insanlara susun demek istediğinide…daha fazla sorun dinlemek istemiyorummm diye bağırmanı inanılmaz doğal karşılıyorum.işine karışılmasından hoşlanmadığını da biliyorum.günün sonunda yorgunluktan artık gülemez hale geldiğinde,aslında tek ihtiyacının biraz sessizlik ve bir çikolatadan geçtiğini de biliyorum.gecenin bi yarısı herkes susmuşken,küçük ayıyı,Ay’ı görmek seni mutlu eder,denize her zaman fazla anlamlar yüklersin bunu bilirsin söylersin ardından kendine gülersin,en sevdiğin renk laciverttir,her tonuna hayransın ama diğer renklerden de vazgeçemezsin,daha dün itiraf edebildin en sevdiğin rengin lacivert olduğunu,içinde diğer renklere yapılmış bir aldatmışlık duygusuyla….çoğu insanın gereksiz bulduğu bilgiler senin için beklide gereğinden fazla önemlidir.yaşamak için yemezsin,yemek için yaşarsın.dışarda yağmur yağarken sen camın kenarında üstünde battaniye,elinde saleple dışarıyı izlemeye bayılırsın!!mesaj yazmak senin için Çin işkencesidir:)sinema,her zaman senin için dünyadan kopuş olmuştur,günün 24 saatini olmasa da 12 saatini film izleyerek diğer yarısını da uyuyarak geçirebilirsin,tabi yanında besin desteğiyle:)…………….daha bi sürü bi sürü bi yığın şey biliyorum seninle ilgili,seni böyle seviyorum.ellerin ojesizken,üzerinde eşofmanların varken….”
İşte biri bana bunları söylese etkilenir miydim merak ediyorum.bu cümlelerin yakınından bile geçmeyenlerden nasıl etkilenmişim onu da merak ediyorum.yaşadığım muammaların cevabını ben bile bulamıyorum.ama işin iyi tarafı eyvallah deyip geçmesini de biliyorum.
Ah ah ah Candan neden İzmir’e gelmez,gelirde biz mi bilmeyiz?!
Atakan hocanın yanaklarını sıkası gelen bi tek ben miyim,bilmek istiyorum:)?
Neden İspanyolca sorusuna tek bi yanıtım olabilir : SEKSİ:)))
Hayatımda; keşkelerim de var iyikilerimde.
Bazı şeylerin tesadüf olamayacak kadar güzel olduğuna inanırım,bazılarının da güzel olduğu halde tesadüf.(böyle bi söz varmıydı ya ?!yoksa ben mi uydurdum şimdi şuanda,aman tanrım bunu ben mi yaptım.kendime şaşıyorum şuanda,evet tam şuanda,evet evet şimdi=))) )
Masanın üstünde kabarık içi dopdolu olduğu her halinden belli olan,üzeri mavi kırmızı sarı renkleriyle bezeli olan evet o ketçaplı rafılsı yemelimiyimm.yanında sipirate içmelimiyimmm.aman tanrımmm bir iç savaş yaşıyorummm.
“Koyümüz emo’lardan arınmalı,bi kerem koy gultürüne aykırı” diye eylem yapmak istiyorum.
Dil çatışması yaşıyorum:Türkçe,İngilizce,İspanyolca,Latince,Arapça.
Plansız yaşamak her zaman ilk tercihim olmuştur,en azından tamamlayamadığım işleri görüp vicdan yapmıyorum kendime.
Eve çıkmalı mı çıkmamalı mı?! Düşün düşün düşün….
que es el amor? si no lo es, dónde está?

bağırıyorsam biiiirrrrr sebebi var!!!

2008-09-12T04:54:00.000-07:00

Bağırıyorsam biiiirrrrr sebebi varrr!!!
Bazı insanlar kendini olduğundan daha önemli sanıyor.evet doğal denge için belki senin varlığın gerekli,karbondioksit salınımı bitkiler için gerçekten önemli çünkü,ama anlamadığın benim sana ihtiyacımın olmadığı.hatta mümkünse senin yaşayıp yaşamadığından da haberdar olmak istemiyorum.
Bi program yapmışım ve seni çağırmamışım,ne mutlu bize.öncelikle seni unuttuğum hatta aklımın uçurumundan bile geçmediğin için üzgünüm ama görüyorum ki bu ilk defa işe yaramış.yoksa senin,o dublajlı filmlerde bile zorlukla katlandığım,hatta çoğu zaman katlanamayıp filmi kapattığım,cümlelerine tahammül etmek zorunda kalacaktım.
Bütün insanları sevmek zorunda değilim. sevmediğim insanlarla vakit geçirmek zorunda da değilim, seni sevmiyorum,çağırmıyorum da,e sorun ne o zaman.için rahat edicekse sende bi program yap beni çağırma.
Seninle muhabbetim nasılsın iyimisinden öteye geçmemişken(ki bilin diye söylüyorum bu kalıp bir cümle değildir,gerçekten muhabbet bundan öteye geçmemiştir,büyük ihtimal geçirmemişimdir) sen hangi Amerikan vari flimlerden çaldığını bilmediğim o kalıp cümlelerle,beni yargılamaya çalışıyosun,olayı milli mesele haline getirip sağolasın bana 2 tezat duyguyu aynı anda yaşatma şerefine erişiyosun.bi yandan karnım yırtılırcasına gülerken,diğer yandan sinirlendirebiliyosun.
Ama hakkını yemeyim çoğu insanın başaramadığını da başarabiliyosun.msn de engellemeni kaldırır kaldırmaz,10yıl sonraki 2.muhabbetimizde başarıyosun bunları,az buz bişe değil yani,aferin ne mal olduğunu bu kadar çabuk belli edebiliyosunda zamanımı almıyosun.tamamdır şuan da rahatladım işte.
O zaman bu yazımı sana ithaf ediyorum selçukçum.
Sinirleniyosamm bağırıyosammm biiiiiiiiiiiiirrrrrrrrrrrrrrr sebebi varr,copy paste sağolsun herkes ne çektiğimide biliyoooo.oooohhhhh bağırıyosam biiiiirrrrrr sebebi vaarrrr!!

başlık maşlık yok,yazı neyine yetmiyo

2008-08-06T14:33:00.000-07:00

Bugün benim doğumgünüm=).artık 20 yaşıma geldim ne doğum günü,gerek yok böyle şeylere desemde,bugün önemli bi gün!ben doğmuşum yaa daha ne olsun.bu megolamanlık değil,kendimi seviyorum sadace o kadar=)
Salonda oturmuş,bi yandan güzel şarkılar dinlerken bu günü sakince bitrmeyi planlıyorum.meğer ben jazz da severmişim bugün fark ediyorum.-Historia D’un amor-
85 bilinmeyenli denklemi Bilkentli araştrma görevlileri çözmüşler,çok önemli bişeymiş,bugün öğreniyorum.sadece pandaların değil,55 maymun türününde soyu tükenme telikesiyle karşı karşıyaymış.eğer dünyanın oluşumundan itibaren tüm yaşamı 24 saatlik bir saat dilimine sığdırmak istersek,dinazorların dünya üzerindeki yaşam süresi 3,5 saatken insanların ki sadece 18 saniyeymiş,bugün öğreniyorum.zamanın hızlı geçtiğini çok hızlı geçtiğini bugün daha bi fark ederek yaşıyorum.çocukluk günlerimi,arkadaşlarımı,mahalle oyunlarını,ilkokulu hatrlıyorum,gülümsediğimi fark ediyorum.bu iyi bişey diye düşünüyorum.
Bugün hayatımın 20.yılını kutluyorum.verecek öğütlerimin olduğunu,her zaman yanımda olan insanların varlığını fark ediyorum.yaşadığım kötü olayların aslında hayatıma anlam katan,doğruyu net bi şekilde anlamamı sağlayan şeyler olduğunu hatırlıyorum.
Biliyorum sıkıcı bi yazı,ben bile şöle bi baştan okudumda sıkıcı yani,açık net bi şekilde sıkıcı.tv de izliycek hiç bişe bulamıyorum.iğrenç dublajlı flimler,Gökhan özenin kendini yırtarcasına şarkı söylemeye çalışması,magazinimsi programlar,esra ve ceydanın 10 ilginç görüntüsü,gülbenin 3-5 kahkasıyla programı kurtarma çabaları,saçma sapan reality şovlar,şaka programları,kosla pembesiii,seda sayan çenesinden tüy mü aldırmış mış!!!be ey gerizekalı bu kuş mu ki tüyü olsun.herşeyi biliyon bari bunuda bil.insan da tüy değil kıl olur.aayyyy enerjimi sömürdüler be!sana da yazık bana da bu yazıyı burada kesmek en güzeli sanırsam.uyusam mıııııı.anime mi izlesemmm……ppoofff 7 Ağustos olmuş bile…..

amaaaannn tanrıııımm sevgilim yokkkk!!

2008-07-23T14:54:00.000-07:00

Ben hayatımda böle saçma soru duymadım desem,tamam biraz abartmış olabilirim. ilkokuldaki havuz problemleri sorularını henüz unutmuş değilim;çünki ama arkadaşım bu kadar da olmaz ki yani.birincisi sen kimsinde bana bu soruyu sorabiliyorsun,ikincisi kim olursan ol neden böyle bir soru soruyorsun,üçüncüsü senin sevgilin var diye başın göğe mi eriyor,dördüncüsü sana ne be!
Neden bi sevgilim yok muş muş benim?sanki bu sevgili pazardan 3-5 kilo alınabiliyomuş gibi,sanki bi insanın sevgilisi olmayınca olmuyomuş gibi,sanki ben istiyorumda ama yinede sevgilim olmuyomuş gibi.bak bak sen imalara bak.ben o sorunun altından neler neler çıkartırım senin haberin yok kızım.hayır yani diğer bi sinir olduğum nokta beni kendiyle kıyaslaması aynı kefeye koyması.ben sen miyim sevgilim var diyebilmek için biriyle birlikte olim!tüm gün manikür pedikür yapim,saçımı toplayim,sora yeniden salim.
Hayır ben merak ediyorum,tüm bunlara rağmen senin nasıl sevgilin oluyo.o çocuk sana nasıl katlanıyo.yani zevk mi alıyosunuz,sen aptal yapma sarışın numaraları yaparken o kendi çapında seni yerin dibine sokarken ve sen mahsuzcuktan bunları anlamazken.beni bugün aramadın,tam 3dk. geç mesaj attın,msn de çevrimdışı olduğunu biliyorum ben varım diye girmiyosun dimi,sıkıldın benden …..vb. konularında tartışmak gerçekten bu kadar zevkli mi?!
Neden bi sevgilim yokmuş?!
Neden olucak işte senin gibiler yüzünden! “Nası yaneeeee!?” başladı bizim sarışın yine:))
Canım şöle anlatim ben o zaman sana; “ben aşık olamıyorum yaaaa.en son yaşadığım ilişki beni çok hırpaladı,çok kırıldım.artık erkeklere güvenemiyorum.ne yaptıysam olmuyo.hep bi güvensizlik.e tabi güven olmayıncada nereye kadar dimi şekerim!” sen tabi benden böle cümleler bekliyosun,anlamasız diyaloglar kuralım,oohh zaman öldürelim,gün içinde kullandığın 100 kelimeyle bu günüde bitirelim istiyosun.sonra evine gidecen bi de kendinle övünücen,ne kadar sosyal bi insanım çevremde geniş,yazık bak kıza da acıdım şimdi.ama iyiki benim gibi bi arkadaşı var,tecrübelerimden o da yararlanıyo sayemde diye düşüncen filan.ooofff nerden nereye!bak bana bi soru sordun,patlattın beni.ne var ne yok,ilgili ilgisiz hepsini yazıyorum buraya.
Kısacası güzelim,böyle bi soru olmaz.mantığa aykırı,en azından benim mantığıma.sevgilim yoksa yoktur.sen hayatında kaç şeyin nedenini merak ettin ki bunu merak ediyosun,onu da anlamış değilim.”anlatsam anlamazsın” ahanda bu laf sanki Damla bişeler yazsında bu cümleyi de uygun bi yere yerleştiriversin hayrına diye kurulmuş sanki.
sevgilim olunca da neden sevgilin var,nasıl buldun gibi saçma sorular sorar mısın,ben yine hafiften sinirlenir miyim,sonra seninle dalgamı geçer miyim diye de merak etmiyo değilim hani:))